З А Р Я Д К А
Д Л Я  Г Л А З

Причины конфликтов

1. Столкновение интересов родителя и ребёнка.

2. Приказы, команды.
«Сейчас же перестань!», «Быстро убери всё!», «Замолчи, чтобы больше я этого не слышал!».
В этих категоричных фразах ребёнок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

3. Предупреждения, предостережения, угрозы.
«Смотри, как бы не стало хуже», «Ещё раз это повторится, и я возьмусь за ремень», «Не придёшь вовремя, пеняй на себя».

4. Угрозы бессмысленны, если у ребёнка неприятное переживание.
Они лишь загоняют его в ещё больший тупик.
При частом повторении угроз, предупреждений, дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

5. Мораль, нравоучения, проповеди.
«Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых», и т. д.
Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей.

6. Советы, готовые решения.
«А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоём месте…», «По-моему, тебе нужно пойти и извиниться» и т.д.
Каждый раз, советуя что-либо ребёнку, мы как бы сообщаем ему, что он ещё мал и неопытен, а мы умнее его и наперёд всё знаем. Иногда такая позиция родителей раздражает детей и не оставляет желания рассказать больше о своей проблеме.

7. Критика, выговоры, обвинения.
«На что это похоже!», «Опять всё сделала не так!», «Всё из-за тебя!» и т.д.
Никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность. Разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. У ребёнка формируется низкая самооценка: он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безнадёжный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

8. Обзывание, высмеивание.
«Не будь лапшой», «Какой же ты лентяй!», «Ну просто дубина!» и т.д.
Всё это – лучший способ оттолкнуть ребёнка и «помочь» ему разувериться в себе.

Советы психолога

Как быть с нашими чувствами.

1. Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
2. Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении.
3. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка.

Как избежать конфликтов?

Первый способ разрешения конфликтов.

Настоять на своём.

• первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель». Сами того не замечая, родители показывают сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что хочешь, не считаясь с желаниями другого». Дети быстро учатся делать то же, они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень»;
• другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. И если это постоянно, ребёнок усваивает другое правило: «Мои личные интересы не в счёт, всё равно придётся делать то, что хотят или требуют родители»;
• дети постоянно оказываются побеждёнными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными.

Второй способ разрешения конфликтов.

Уступить, сохраняя мир.

• второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребёнок». В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать;
• со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве. Часто встречают насмешки и даже отвержение;
• в такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.

Третий способ разрешения конфликтов.

Конструктивный: «Выигрывают обе стороны: и родитель и ребёнок».
Шаги разрешения:

1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений (без критики).
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения (уточнения различного рода).
5. Выполнение решения, проверка.

Этап прояснения конфликтной ситуации.

1. Сначала родитель выслушивает ребёнка. Уточняет, в чём состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно. Что его затрудняет. Делает он это в стиле активного слушания , то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребёнка. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребёнка, острота назревающего конфликта спадает, и возникает готовность пойти навстречу друг другу.
2. После этого родитель говорит о своём желании или проблеме, используя форму «Я – сообщения». Ребёнку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам – о его.

Положительные моменты:

• каждый участник оказывается выслушан;
• каждый вникает в положение другого;
• между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обиды; напротив, сохраняется атмосфера дружеских отношений;
• ребятам предоставляется возможность осознать свои истинные желания;
• дети получают прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

Идеальная модель семейных отношений с ребёнком подросткового возраста:

• все члены семьи, включая ребёнка, равноправны;
• каждый может и умеет выражать словами те чувства, позитивные и негативные, которые он испытывает. Все чувства принимаются;
• родители советуются со своими детьми. Семейный совет имеет только совещательный голос. Каждый вправе принять или не принять его;
• члены семьи не дают негативные оценки друг другу, а только выслушивают друг друга, стараясь понять его чувства;
• не обобщают прошлое, неприятное;
• рассказывают о себе, о своей жизни, своих затруднениях;
• хвалят хорошие дела и поступки;
• в семье царит доверие, уважение, терпеливая любовь, внимание к миру переживания другого, происходят душевные разговоры на любые темы.

Наличие этих моментов в семье позволяет избегать многих кризисов подросткового возраста:

• ребёнку не приходиться бороться за самостоятельность и доказывать свою взрослость;
• ребёнку не надо грубить родителям, поскольку его научили выражать своё несогласие в приемлемой форме;
• подросток постепенно осознаёт окружающую жизнь людей, поскольку нет запретных тем для разговоров со взрослыми;
• у подростка развивается внутренний контроль за поступками и самосознание, поскольку ему не навешивают неприятных ярлыков, а позволяют как можно полнее выразить свои переживания и самому в них разобраться;
• в таких семьях нет накопления взаимных обид. Которые разрушительно действуют на общение.

Верьте в своих детей.

Цените их, постарайтесь оказывать гостеприимство людям, которых Ваши дети выбрали в друзья, даже если Вы не одобряете их выбор.